男女幽默笑话(2)

1、有对夫妻,晚上睡觉说好两个人要互相拍着对方,一起入睡,就像拍宝宝睡觉那样。

结果拍的过程中有一下老公拍得用力了点儿,老婆也是开玩笑得更用力的拍了回去,就这样俩人越来越拍对方越用力,最后就打起来了。。。.

2、老婆最近才看完"第一滴血",我告诉她还有第二部,叫她自己网上搜搜,半小时后发飙说搜不到,我过去一看,她在搜"第二滴血"。。。

3、每次和妻子出门逛街,我都装作不认识妻子。

否则我担心别人会这么想:“这小伙子如果不是图钱,还能图什么呢??”

4、偶然间听到一对男女对话,男:媳妇儿,我刚才看见一女的,长得好看,腿还长,一看就空姐。

女:是吗?我再给你一次机会,你重新说。

男:啊,对,媳妇儿,我刚才见一老娘们儿,打扮妖艳,腿还长,一看就是出来拉活儿的。

女:恩,下次说话注意点儿……

5、老公:这菜凉不凉,我给你热一热啊?

老婆:不用,正好。

老公:饭凉不凉,我给你热一热?

老婆:不用,你别折腾了,坐下吧。我还没问你呢,你这个月工资怎么那么少啊?

老公:《北京遇上西雅图》都说了钱多钱少不要紧,最重要的是找一个知冷知热疼你的男人。

6、午睡时,老公揉着太阳穴对我说:“老婆,我脑袋疼。”

我就问是不是要感冒啊,结果他说:“不是,我的脑袋装的全是你。”

我听了心里挺乐,结果他又说:“以前你那么瘦,我还勉强能承受,现在你体积那么大,撑得我头疼。”

7、昨天和朋友聊天,谈到夫妻吵架的话题,我自豪地说:我和老婆吵架都是床头吵架床尾合!

我朋友来一句:真羡慕你家遇事都能在床上解决!

8、看完电影,老婆牵着我的手离场。

我说:“都老夫老妻了,没有必要这么温馨”。

她说:“没有听到广播吗?请带好随身垃圾”。

9、老婆让我等女儿长大了再找小三,我问为啥?

她说:我怕我一个人打不过她。。。

10、老公有些色弱。红绿不分。

一天晚上,我拿着报纸念给他听:“据调查研究表明,69%的男人拥有红颜知己……”

念到这,老公笑了,说:“这纯属胡扯!”

我开玩笑说:“老实交待,你有没有红颜知己啊?”

老公笑嘻嘻地说:“你总说我红绿不分,即使有‘红’颜知己,我也看不出来啊!”

11、今天带2岁儿子第一次吃臭豆腐。

儿子咬了一口:“妈妈,这是谁拉的,这么好吃!”

老公听了后说:“这几天好好看着他,别拉了屎,自己吃了!”

12、一对夫妻多年不和睦,所以妻子为她丈夫买了一块墓地作为他的生日礼物。

你完全可以想象得出,他是多么失望。第二年,又到了他的生日,而这次她什么礼物也没有买给他。

“你为什么不给我买生日礼物?”他气愤地问。

她回答:“你是在跟我开玩笑吧?我去年送给你的礼物你都还没用呢!”

13、妻子告诉老公:“你不能每天都喝酒了,咱家的经济状况不允许了。”

老公:“那看看你自己的开销吧。你做一次美容就要花65元、花150元去烫头、30元修指甲、300元买衣服、50元买维生素、600元去健身,我们家该省钱的是你。”

妻子:“我这样做还不是为了你。”

老公:“为了我?”

妻子:“是啊,让你觉得我更漂亮更迷人。”

老公:“如果是这样的话,你下次完全不必那么麻烦了,只要一瓶酒就解决问题了,每次喝醉了,我都觉得你很迷人。”

14、正津津有味地看着电视节目,中途插播广告,我嘟囔道:“真够烦的。”

老婆笑道:“烦什么,你瞧,大帅哥,你找找差距,时间很快就过去了。”

老婆讲完,第二条广告切入,是林志玲做的浴液广告。

我扭头看老婆一眼,道:“这回你该找找差距了吧。”

老婆一脸黑线头。。。

15、老婆会在夜里起来偷偷摸摸老公鞋垫下藏没藏钱,老妈有时会在夜里起来摸摸儿子的鞋垫潮不潮。

16、那天,老婆乐呵呵地告诉我:“今天我在网上投了一份简历,是婚介公司的红娘一职。明天上午我要去参加面试,祝我好运吧!”

第二天下班回来,满脸的不高兴,我问:“应聘失败了?我就知道你不是那块料!”

老婆:“都怪你。。。”

我纳闷道:“这和我有什么关系?!”

老婆愤愤地说:“婚介公司规定,红娘需要三年以上恋爱经验。可我们只谈了一年就结婚了。。。”

17、酒桌上一个汉子频频给老婆打电话。“亲爱的,我一会儿就回家。”

大家鸡皮疙瘩掉了一地,笑话他怕老婆在家偷人。

汉子一脸悲愤地回答:“比那个可怕多了,她在家淘宝呢!”

18、怀孕2个月,神马反映都没有,搞的我自己都忘了是有孕之人。和老公闹着玩,撅起肚子顶了下下老公的胖肚子,老公大怒,呵斥道:你见过哪只母鸡打架用鸡蛋的!

19、有次下班回家跟老公说在公交车上丢了钱,没心情做饭了。

老公说没事没事,我做,你去打会游戏就会开心了。

吃了饭,老公自觉地把碗也洗了。

我说:唉,心里难过,衣服也不想洗。

他说,别想了,我洗。

到睡觉时,他实在忍不住,问我:“媳妇,你丢了多少钱啊?”

我说:“我不敢说。”

老公拉拉我的手安慰说:“没事,老公不怪你”。

我委屈地说:“掉了一个钢镚儿……”

20、老公给我买了部手机,在回来的公交车上,

我突发奇想的问他:“这让你老婆知道了,你可要吃不了兜着走了吧?”

谁知道老公说:“谁叫你不做大房,非要做二房?”

这时旁边的人斜着眼看我们。

我不甘示弱的说:“你不知道做小的受宠啊?”

21、有只小虫子一直在屏上飞。按了半天都没按死,这时候老婆说:“你玩啥呢,给我下一个。”

我接过她的手机,把我的屏幕关掉,小虫子被顺利的吸引到她的手机屏上。

我递给她说:“就一条命啊,省着点玩。”

22、“老公,为什么每回洗完澡都觉得自己特别美?”

“因为脑子进水了。”

“滚!”

23、晚上下雨,我开车接老婆回家,路过白石桥的钱柜KTV时,老婆笑着说:“我刚来北京那会儿,一直以为‘钱柜’是证券公司呢。”

我微微一笑,回道:“那算什么,我原来一直以为‘金凤成祥’是金店呢。”

24、老公慢悠悠的说:“想必我是世界上最爱干净的人了。”

我震惊:“你爱干净?开什么玩笑!”

老公:“爱一样东西,不一定非要得到它。其实越是得不到,内心就越是热爱呀。”

25、老公说:给你喝奶。

老婆:不想喝。

老公插上吸管又递过去:喝吧!吃什么补什么。

老公以为她会很生气,放下奶就往后退了几步。

老婆拿起奶,边喝边说:明天早上你去买菜,买十斤猪脑子,我给你好好补补。

26、一天和老婆一起去买床,出于对床的资深研究,问老板娘:你的床不会咯吱咯吱响吧?

老板娘眼一瞪,来了句:兄弟,累死你都不会响的!

我注意到老婆的脸刷的红了。。。

27、一对很穷的夫妇来到海滨露营。

一连几天遭遇狂风暴雨,这对夫妇只好躲在帐篷里,而且害怕会被狂风吹走。

丈夫说:“为什么没有人根据空气动力学原理,设计出一种能够顶得住狂风的帐篷?”

妻子说:“有呀,那种帐篷叫做星级酒店。”

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